Анекдотик

**Хозяйственная** · 25.02.2010, 16:04

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

**Driver** · 25.02.2010, 16:26

Баян

**Driver** · 21.06.2010, 18:03

Украинские ученные вывели новый сорт помидоров - с
врожденной надписью "без ГМО"

**Магистр** · 24.06.2010, 19:54

Повідомлення від driver

украинские ученные вывели новый сорт помидоров - с
врожденной надписью "без гмо"

два фермера общаются:
- ну как там твоя картошка с генами человека? мне кажется полное фуфло!
- тише-тише... она может услышать и обидеться...

**Аквамарин** · 04.08.2010, 21:27

муж возвращается с работы. жена его радостно встречает:
- о, дорогой! представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- отлично!
- и он сделал первый шаг!
- превосходно!
- но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- о...
- но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- замечательно!
- но если бы ты знал, какое...

**Аквамарин** · 04.08.2010, 21:32

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

**WOLF** · 18.08.2010, 12:25

Ну а такий... Російською він звучить влучніше...

Встречаются Мойша и Абрам.
Абрам: «Мойша! Ну как у тебя дела?»
Мойша: «Плохо! Ой как плохо! Квартира однокомнатная, 5 этаж, жена, четверо детей, теща, канализация не работает… Мне так плохо!..»
Абрам: «А ты себе купи козла!,,»
Мойша: «Да ты что, Абрам, с ума сошел?!..»
Абрам: «А ты купи!!!»
Через неделю…
Абрам: «Мойша! Ну как у тебя дела?»
Мойша: «Было плохо, а сейчас еще хуже! Ко всем бедам еще и козел воняет. Я выброшусь с балкона!..»
Абрам: «А ты продай козла…»
Еще через неделю…
Абрам: «Мойша! Продал козла?»
Мойша: «Продал!!!»
Абрам: «Мойша! Ну и как у тебя дела сейчас?»
Мойша: «Мне так хорошо! Мне так хорошо!!!»

А це вже від себе: можливо і нам інколи заважає жити якийсь "козел" (цап)?..

**Аквамарин** · 25.08.2010, 17:01

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
*****
Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

*****
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

**Аквамарин** · 27.08.2010, 06:40

Анекдоты про кризис.

Директор подчинённым:
- Вот вы жалуетесь, что кризис,
жизнь становится хуже, а, между прочим,
зарплата у вас в этом году на 30% выше…
- Чем в каком?
- Чем в следующем.

***
Чем кризис хуже развода?
При разводе вместе с половиной твоего имущества
хотя бы жена уходит …
***
В кризис на бирже труда:
- Мне срочно нужна работа.
У меня жена и пятеро детей.
- А что вы ещё можете делать?

***
Кризис помог понять многим женам преуспевающих бизнесменов,
что они вышли замуж по любви,
а расчет, если он и был - то неверен.

***
Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет,
а нам – вообще капец.

**WOLF** · 30.08.2010, 13:02

Чоловік приходить додому о 12 годині ночі... На ногах триматися йому допомагають стіни, перила і одвірки.
На порозі його зустрічає розлючена дружина з макогоном:
"Заразо! Ти молока купив?!."
Благовірний на мить ширше відкрив одне око і поборюючи гикавку відповів:
"Молокаку?.. Не пив!"...

***
І дуже схожий...

Чоловік приходить додому о 12 годині ночі... На ногах триматися йому допомагають стіни, перила і одвірки.
На порозі його зустрічає розлючена дружина з макогоном:
"Заразо! Ти ковбасу купив?!."
Благовірний на мить ширше відкрив одне око і поборюючи гикавку відповів:
"Ковбасуку?.. Не пив!"...

**WOLF** · 01.09.2010, 12:55

Теща їде по дорозі на велосипеді, а зять йде назустріч і питає:
"Мамо, а куди це Ви їдете?"
А теща відповідає:
"На кладовище!.."
Зять аж зойкнув:
"Мамо! А хто ж велосипед додому привезе?..."

***
Приходить теща до зятя й каже:
"Ось так, зятю, хоч стріляйся, хоч вішайся, але коли вмру, то мусиш мене похоронити на Байковому кладовищі!.."
Зятя аж пересмикнуло:
"Чи Ви мамо здуріли?.. Там знаєте кого хоронять?.. Політиків, вчених, артистів... А Ви хто?.."
"Не знаю нічого, - каже теща, - мусиш похоронити саме там! Все, розмову закінчено!"
Пройшло три дні...
Прибігає зять до тещі... Захекався і ледве перводячи дух "випалив":
"Ось так, мамо, хоч стріляйтесь, хоч вішайтесь, але завтра похорон на центральній алеї Байкового кладовища!!!"

**WOLF** · 02.09.2010, 08:45

Було у тещі троє зятів...
Вирішила вона випробувати, хто і як з них її любить...
А тут якраз і старша дочка з чоловіком у гості приїхала...
Побачила, що зять ходить по подвір'ю, побігла на ставок (у кінці города), залізла у воду по шию і кричить: "Рятуйте, людоньки!!!".
Прибіг той зять до ставка, кинувся у воду, витягнув тещу...
На ранок зять прокидається, виходить на подвір'я, а там ... стоїть новенька "Тойота Авенсіс" зі стрічкою і табличка: "Дорогому зятю - від тещі!". Погостювали і поїхали вже на своєму автомобілі...
Лише вони поїхали, як приїхала середуща дочка з чоловіком...
І цього зятя теща вирішила випробувати... Врятував!..
На ранок зять прокидається, виходить на подвір'я, а там ... стоїть новенький "Опель Інсігна" зі стрічкою і табличка: "Дорогому зятю - від тещі!"...
Приїхала й молодша зі своїм чоловіком... Забаглося тещі і цього пустити на випробування...
Побігла на ставок, стрибнула у воду і залізла на таку глибину, що лише ротом і носом може дихати... Ну звичайно ж і кричати почала: "Людоньки, рятуйте! Не дайте загинути!..". Але зять побіг не відразу... А коли витягнув тещу, то залишилося лише везти до судмедексперта.
Похоронили... Відбули "дев'ять днів"...
На ранок зять прокидається, виходить на подвір'я, а там ... стоїть новенький "Мерседес GL-450" зі стрічкою і табличка: "Дорогому зятю - від теcтя!"...

**WOLF** · 02.09.2010, 14:06

І знов про тещу - "мать жены моей"...
Прибігає з відрами Іван до Петра і каже:
"Здоров, Петре! Дай два відра води!.."
"Які питання? Звичайно бери!", - відповідає Петро.
Іван набрав з криниці два відра води і побіг галопом додому.
Через три хвилини знов прибіг і відразу - до криниці...
А Петро каже: "Іване! Мені не шкода води, але ж ти маєш таку саму криницю та й вода у ній є! То навіщо тобі моя вода?"
Іван і відповідає йому: "Та воно-то так, Петре!.. Але питання в тому, що теща впала в криницю, а вода там досягає їй лише до носа!.."

**Nikolya** · 02.09.2010, 20:47

****
Як у вас з картоплею в цьому році?
- та хто посадив то ще нічого,
а от хто не садив, то зовсім не вродила!
****

**Driver** · 03.09.2010, 11:23

Повідомлення від Nikolya

****
Як у вас з картоплею в цьому році?
- та хто посадив то ще нічого,
а от хто не садив, то зовсім не вродила!
****

Навеяло ))
Мысли молодого агронома:
"Посадили 10т картофеля, выкопали 11т... Откуда взялась 1 тонна??!"

**Хозяйственная** · 03.09.2010, 13:03

Повідомлення від Driver

Навеяло ))
Мысли молодого агронома:
"Посадили 10т картофеля, выкопали 11т... Откуда взялась 1 тонна??!"

вот это агрономы

**WOLF** · 05.09.2010, 11:58

Їхав сільський дядько по автотрасі на ЗАЗ-965 ("горбатому") і тут закінчується бензин... До заправки кілометрів 20... Вийшов дядько з машини і "голосує" з надією позичити з літру бензину. Та як на "біду" ніхто зупинятися не хоче. Аж тут... дикий скрип гальмів... Пилюка розсіялася і на обочині попереду "Запорожця" стоїть шестисотий "Мерседес". Відкриваються у тому "мерсі" двері і з машини виходить "крутелик". Підходить він до дядька і каже: "Привєт, дєд! Я тут тіпа і не став би, якби не побачив цей раритєт!" Сів цей "крутелик" у "Запорожця": покрутив руль, "побібікав", понатискав гальма... Потім вийшов з машини, постукав ногами по колесах та й питає дядька: "Ну і шо ти, дєд, тіпа хочеш?"
"Синку! Дай з літру бензину до заправки доїхати", - каже дядько.
"Нє, дєд, не дам , бо в мене соляра!.. Давай, дєд, в знак того, шо ти на раритєтє, я тебе дотягну на буксирі до тієї заправки". - відповів "крутелик"...
"Взяв" він того "Запорожця " на шнурок і поїхав! Їде собі потихеньку - 60 км на годину. Аж тут їх наздоганяє "GL-450", у якому за кермом не менш "крутий", ніж у "600"-тому. Ось він і думає: "Ну і що з того, що він "600"-тий"... Обігнав!..
Ну водія "600"-того це заїло: "Як це так!!!..." Натиснув на "гашетку" - 110!..
Тепер вже "450"-того почало заїдати - 140!
"600"-тий "повернув" борг - 180!
Аж тут пост ДАІ... Інспектор зупиняє, але його ніхто навіть не помітив...
Інспектор по рації передає на інший пост: "Слухай! Зараз до "тебе" летять два "мерси": "450"-тий, а за ним - "600"-тий... Швидкість - 180!.. Я б тобі нічого не передавав, але за ними женеться "горбатий" і блимає фарами, щоб дорогу уступили!".

***

На трасі "600"-тий врізався ззаду в асфальтоукладочний каток...
Вилітає з "мерса" крутелик і летить, розмахуючи бейсбольною битою, до засмальцьованого дядька...
Витягає того дядька з катка і кричить: "Бачиш, казьол, шо ти наробив!"
А дядько йому: "Та я ж не винен! Я взагалі стою на обочині і чекаю доки привезуть асфальт. Та й двигун у катку заглушений"!..
А крутелик "насідає...
Тут дядько каже: "Давай викличемо ДАІ"!
Крутелик аж заверещав: " А тобі ДАІ?.. Зараз я тобі зроблю ДАІ"!
Взяв мобілку і каже: "Слухай, полкан, "дуй по бистрому" сюди на 15 кілометр! Врємя пошло"!
Через 5 хвилин біля них зупиняється "БМВ" з мигалками і написами "ДАІ". Виходить з цієї "бехи" полковник, підходить до катка і "мерса", обходить навколо, зазирає під низ..
Потім "заряджає" дядькові "в лоб": "Ну давай, мужик, розколюйся... Як ти обганяв, як підрізав"?..

**Аквамарин** · 15.09.2010, 19:21

Чоловік вертається додому пізно вночі. Жінка з порога:
— Ти де був?
— Кохана, ти не повіриш: вулкан вибухнув, все наче в тумані — ледь додому дістався!
— Який ще вулкан?
— Ейве... Ейзеле... зейць... Чорт!.. Гаразд! Я набухався!

***
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
— Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним! Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь — вимре все село...

***
— Дівчинко, а ти знаєш що їсти цукерки — шкідливо для здоров'я?
— А ви знаєте, мій дідусь прожив до ста років!
— Він що, теж їв стільки цукерок?
— Ні, він не ліз не в свої справи!

**WOLF** · 30.09.2010, 07:19

Тепла і місячна літня ніч... Зорепад... Сидять зять з тещею і загадують бажання.
Зять загадав, а теща ... не встигла!

**WOLF** · 12.10.2010, 16:51

Приїхав молдаванин на роботу на лісоповал в Архангельську область.
Бригадир дає йому бензопилу "Урал" (старого зразка)

Натисніть на зображення для збільшення
Назва: ural.jpg
Переглядів: 16
Розмір: 11,7 Кб
ID: 268

...
І каже: "У нас норма - 200 дерев на зміну. А оскільки ти - початківець, то тобі - 100 дерев".
Вивезла вахтовка робочих на ділянки...
В кінці робочого дня приїхали збирати вальщиків...
Дивиться бригадир, а новий робітник лежить такий змучений, ніби витягнутий з пральної машини.
"Скільки повалив дерев?", - питає бригадир.
"90!", - відповідає молдаванин.
Тут бригадир бере того "Урала", заводить і за 15 хвилин три дерева вже на землі!..
Підходить до молдаванина і каже: "Невже так важко?"
А той: "А, так вона ще й заводиться?!.".

Тема: Анекдотик

Опції теми

Анекдотик

Соціальні закладки

Соціальні закладки

Ваші права